勉強ができない。
同じ失敗を繰り返す。
好きなことしか続けられない。
人付き合いがわるい。
あきっぽい。
お調子者。
うっかり者。
書いているとキリがない、
負の自分。。
いろんなことを器用にこなす人を見て、
劣等感を感じたり、
いろんなものを持っている人を見て、
うらやましく感じたり。
ダメだなぁ。。と、
暗い顔をあたりにふりまいていた自分。
そんな長くて暗いトンネルの中、
なんとかやっていけたのは、
好きなことに没頭する時間があったから。
本を読んだり、絵を描いたり、ピアノを弾いたり、
好きな人や、好きなモノのことを考えたり。
そんなときは、すっかり苦手なことを忘れている。
けれど、そんな時間さえとれないときもある。
もんもんもん。。ズンズンズンズン。。またもぐりこむ。
なんとか抜け出さなくては、
まわりも引きづり込んでしまう。
この負の連鎖。
なんとかしたい。
この流れを、なんとか変えたい。
不器用な自分を変えるのがむずかしいなら、
そのまま、その不器用さを受け入れてみる。
😩 情けないなぁ。。
😐 それでも、こうして生きている。
😮 悩もうが悩まないが、もしかしたら関係ない？
😲 できること、好きなことは、私にもある。
🙃 それでいいってこと？
劣等感を抱くのは、つい人と比べてしまうから。
もともとの自分を基準にすれば、
比べる相手は、自分だけ。
お笑い芸人さんの自虐的なネタに大笑いしながらも、
そこに揺るがない自尊心を感じて、すごいなぁと思った。
ダメなことろを大前提とすれば、
自尊心は傷つかない。
隠さずさらけ出せば、
ネタにして、笑い飛ばすことだってできる。
これって、最大の強さかもしれない。
となると、私は、相当素質があるぞ。
そう思うと、きゅうに、何もかも自由になる。
自分で自分を笑いとばせる。
子どもを育てながら、
いつの間にか自分の負の部分も、
母親のような気持ちで見るようになった。
自分の中にいたガミガミ母さんが、
ゆるゆる母ちゃんになっていく。
母にしてほしかったことを、自分でしてる。
・ ・ ・
昨日、たい焼き屋さんの常連さんが、
今が最高だよ、とおしえてくれたので、
夕はん後、片付けもせず、（しっかりブログだけ書いて）
兼六園へ。
桜は満開で、たくさんの人がにぎわって。
今だけできることを楽しむのは、
人をしあわせにするなぁ。。
